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1
走路的时候，刘海遮挡住眼睛，阳光变成明明灭灭的光线。你的脆弱与甜美始终同在，无法逃避，所以已习惯身在其中。如同某个深夜你在他人肩头的眼泪，手指上有咖啡豆的香味，清醇的味道而已。
2
工作以超出正常的压力与掌控力前进，身在其中，已知晓它的杀伤力。即使耗损过度，脸色苍白，却依然毫无悔意。这是唯一可以救赎自己的方式，沉浸其中，专注无他。没有思念，没有爱，洁净分明的关系令你觉得是可以明朗正常起来的。可以均匀地呼吸，可以不去疼痛，可以归复沉默的正常生活。
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手指滑过书架的时候，会出现选择性犹疑。太多的书籍，搬了若干次才整理好新的大书架，而不是再堆在地上。坐在地板上，一本本的排起来，抚摸书名时，会满足的微笑起来，他在夜晚讲故事给你听，大大的书本放在腿上，他轻声问你，你真的记得我刚才讲的故事吗。你认真的点头，他歪过头看你，温和的眼神。没有言语。而你，很快的睡过去，蜷缩起身体，依然是背对着他的。看不到他的脸，就不会看到他的心痛。如此的不思羞耻。
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参加客户聚会时，习惯了白衣黑裙的打扮，在工作中大多数是黑白两色。很多人说你又清瘦了。你只是笑。只是不停的喝酒，温暖的液体，开始依赖它。想起自己曾经因为它而无所顾忌的说出内心所有。而没有人晓得，那是内心多么深埋的话语，抛弃所有自尊与骄傲。只有四个字。我喜欢你。笑。想起时已学会微笑，没有眼泪。
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除了工作，你觉得是没有任何话语想要张口表达的。安静的吃饭，安静的走路，安静的拍照，安静的用原子笔写字，安静的发呆，安静的晒太阳。在网络里只对两个女子说话，偶尔对她们撒娇。头痛欲裂时，会快速关掉电脑，钻进被子里蜷缩起身体，因为疼痛而轻微发抖。某个女子对你说，你又归复沉默，仿佛一切都与你无关一般。每次震痛过后，为何总是如此封闭自己，太过淡漠。你感觉到胸腔破裂地疼痛。可依然无法回答，亦无法对谈，发不出任何声音来回应。
6
深夜梦到TA的脸。你轻轻地起床，光脚走下楼梯，去一楼的餐桌倒一杯冷水，迅速的喝下去。看着窗外黑色的天空，听得到寒冬里的大风呼呼作响，凛冽无着。这是北方冬天里的大风，你喜欢的大风，呼啸而上。你想，去TA的城市看一看。回来之后，就可以开始新的生活了。这是属于你自己的告别，最后的告别。
7
背包里只有一件裙子和两瓶水。下了火车转去坐地铁，非常多的人，没有方向感的你被人流推来挤去，被踩到脚却迷糊着低下头向别人道歉。你走在长安街上，突然看到马路对面的蓝色路牌上写着白色的大字体：通往东方广场方向。打开手机，看了地名。笑了起来。阳光是那样的好。是不是。咫尺亦或天涯。百转千回也不过如此。
当一切深情隐藏，你内心的潮水终会平息。
8
吃非常清淡的食物，偶尔嗜酒。开始习惯去日料店解决午饭，喜欢那里洁净简单的食物。可以坐很久。偶尔喝得微醺，同去的人会教训你怎么会喝到眼睛潮湿却不自知。在TA的城市停留了两日，走在人群时，会转过身去看。他会不会突然出现。然后低下头笑自己的幻觉。回到自己的城市，依然去了日料店，没有喝酒。吃很多芥末，不停地喝水。耳机里突然跳播到那一首，他唱：say goodbye say goodbye.昂首阔步，不留一丝遗憾。终于，放肆地流下泪来。
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不诉离伤。
出差的时候，会觉得内心安然。看看不同城市的天空，呼吸不同地方的空气。对着天空拍照，散步的时候歪着头晒太阳，就会轻轻地微笑起来。
除了工作，几乎无话。深夜，与部长讨论工作到凌晨。回到自己的房间，喝冷水和酸奶。看着窗外深郁的天空，打开窗，空气清凉夹杂着一丝寒冷的潮湿。看着手指在空气中慢慢地冷掉，然后钻进被子里沉沉地睡去。
依然睡眠不足。自从接手新项目，似乎已经很久没有睡过一个正常的饱觉了。长时间的加班熬夜，话语越来越少，反应略显迟钝。
清晨很早醒来，站在镜子前，会觉得脸色苍白得不象话。拿了极少用的口红来涂，涂过之后才觉得自己是可以走出去见人的。走在街上，看着那些漂亮的妆容，会觉得自己苍白虚弱的如同随时会被风撕碎的白纸。
有时觉得累得要倒下，但已不会有几年前想要哭鼻子的冲动。会觉得自己是没有眼泪的，坚硬得如一颗小石子，毫无柔情可言。只是倔强依然。
只是心底最在乎深爱的那些人与事还是会突然闪现在眼前。某一刻，会觉得非常酸涩难忍。可依然无法痛快的流泪。我知道，我已经走得太远，无法再站在原地，与这一切深情相对。转身离开，是唯一能够赎罪的方式。
深夜，站在洗手间洗衣服。满手的肥皂泡，看着那些小小的泡沫在手中飘起又落下，会觉得思念不再是一件痛楚难耐的事情。
一念之间，动情一场。又有何区别。又能怎么样呢。
与她打电话时，听到她清脆好听的声音响起，似乎一下子把我拉回5年前的时光，我牵着她的手，带她去看我的大学校园，给她拍青涩美好的照片。她已经不能在我的身旁陪伴着我，而我也已将所有一切过往隐藏。她问我，你好吗。我笑着说，还好吧。
她不知道，她的声音令我的心变得如此安稳。我终于可以告诉自己，我们真的是可以获得幸福的。
而在这所有的漫漫的时光里，我唯一能做的，依然是希望她可以快乐。
即日起，远离网络一个月。：）
有事可电联或不老歌找我，始终都在。
晚安。：）
今天阳光非常好。翻阅照片时，看到这张自拍照。我的确很懒，进入每个景区我都要坐电瓶车，很积极地跑去买车票。司机总是开得很疯狂，于是我的笑容越来越灿烂。
深夜哭泣的时候，会觉得自己还是真实的。尽管很多时刻，由于始终忠于内心的感觉行事而产生罪恶感。静下来的时候，会发现自己已经想不起以前的很多人与事。只是习惯将所有情绪和感受包裹起来，不对任何人提及。
阳光温暖的下午，坐在房间里将有着暖蓬蓬味道的棉布衣服一件件叠起来，手指抚摸过扣子，是淡淡地凉。看着窗外的风吹起淡蓝色的窗帘，会一言不发地坐很久。
书房里装了大串风铃，跪在地板上擦地的时候，会听到清脆的声响。是清凉好听的声音。手指上都是水。累了的时候，就伸直双腿坐在地板，可以听很久。
书房里的绿色植物依然很健康。小朋友想养一只乌龟。我拒绝了。如果不能完好的照顾这种小生命，那么就不要轻易开始。
MSN很热闹。总有朋友与我说话。都是很细微的情绪。苏可以与我说很久的话，他的大理情结，他的生活与想法。我喜欢这样的关系。简单干净，并且持久。小S依然不放弃与美女共进退的理想。心馨又开始准备新的旅行。等等。等等。
有时，我会觉得我已经老了。看着身边的朋友热闹而热烈的感情与生活。看着他们的喧嚣与努力。包括他们的笑脸与哭泣。我想，我们都长大了。我们认识了3年、5年、甚至10年。足够久却依然绵长的感情。
而我，是否可以不再去深爱。可以淡淡地去生活。平静地放下所有内心的挣扎。如同习惯这如水般平淡却幸福的生活。
小朋友习惯了我蜷缩起身体睡觉的模样，背对着他的时候，他不会再固执的扳过我的身体，不会再质问我。内心最痛苦的时刻，会一言不发的钻进他的怀里把脸埋在他的脖子里安静的流泪。而我也已经习惯了痛经失眠一整夜后，转天依然高强度的工作，始终笑容甜美。
很多细碎的情绪都在心中，偶尔会用本子写若干的句子。没有华丽的词藻，只是很朴素的文字。如同记录在这里的这些零散语句。
生活，依然继续。
而我，已身在其中，感恩前行。
刚刚忙完回到办公桌。陪同一批奥地利研究生去公司各重要部门进行参观学习。
看着他们眉飞色舞的快乐表情，忽然想起了自己的大学时代。
那些是穿白衬衣白裙子加白球鞋只喝白开水的日子。
曾经有几年的时间，只穿白色的衣服。就如同现在的黑色与蓝色。
或许是潜意识里的一种洁癖倾向。略带执拗的保持着某种习惯。
如同购物和买衣服。
经常一次性同时购买若干双鞋子，若干件衣服。仿佛在弥补内心的某种空缺。
购物的确能带了很欢愉的好情绪。可是有时看起来又有些病态。呵。
每天在MSN和赞说话的时候，我会吃零食。有时是水果，有时是小饼干加牛奶。
我问她，你要吃吗，我分你一半。然后自己先笑了起来。
朋友传给我她拍摄的大海，北方的大海。与我这次旅行所看到的有所不同。但依然辽阔美好。
一年中，总是要给自己一些时间出去走一走的。哪怕只是晒太阳，呼吸另一个城市的空气，也是好的。放松并且愉悦。
苏在大理发短信给我，要我的地址，想要寄明信片给我。
而我却在答应之后忘记了。感到抱歉。想起时，已然过完节日。想来，他应该已经返程了。
希望他一切都好。
某一天，洗了多件衣服。看着阳光照射在潮湿的白衬衣上，有明晃晃的光亮。忽然觉得时光的确是无情却又有效的东西，终于可以令人平静下来，所有的过往也会平息。
在书房蓝色墙壁的一角，可以用很长的时间去熨烫一件白衬衣而不觉得厌烦。
对着菜谱做菜，可以忙碌一个下午。
渐渐地觉得内心如此的沉静也是好的。
想买一只收音机给自己。这样在做菜和洗澡的时候，可以听调频音乐节目。
空下来的时候，会整理照片，发现自己依然拍摄了很多张天空。
而想写下来的话，常常是很琐碎的。
谢谢你们依然看我这些琐碎无章的文字。
我依然在。
